每次看how i met ur mother的时候我脑子里只有一个念头

give me a TED or MARSHALL

今年生日没有蛋糕

今年情人节没有礼物

今年过年没有聚会

本命年果然很不同寻常

暂时还没有倒霉只是有点无聊

人一无聊就难免有点胡思乱想

一胡思乱想就难免有点喜悲无常

一喜悲无常就难免被人看穿心思

一被人看穿就难免有点恼羞成怒

一恼羞成努就难免会得罪人

一得罪人就更加胡思乱想……

（变态＋愤世嫉俗）ing……

 

我一直以为总有一天我会原谅他

或者说，我一直在等待这样的日子

我在等待他的衰老与平和以及我的成熟与宽容

可是已经五年了，我还是在面对一样的他和一样的自己

 

谁能告诉我，他应该是怎么样的？

是否应该慈爱顾家以及温和

为什么每次当他为我付出了些什么，哪怕只是帮我复印了材料

就要求我接受他所有的粗暴和蛮横

一旦我反抗

整个空间就充斥着粗口和语言暴力

 

我是个怎样恶毒的人

会对他有这样经年的漫长的仇恨

甚至带着鄙视

我根本不知道是从什么时候开始这样的哀怨

是从他性情的改变还是从他风流的开始？

 

多希望继承他的虚伪

让我在外人面前能如他一般温和儒雅

也不会弄得世界都以为我不忠不孝

 

也许他是爱我的吧

可是这样的爱我真的承受不了

他最爱的可能只有他自己

就像爱情一样

每个人都在用自己的方式爱人

从来不理会对方希望怎么样的爱

可怕的人类

唯一不同的是

爱情是可以选择和改变的…………

 

原谅我吧

不能爱他

来世让我变成什么都不懂的畜生

 

 

 

 

国考考了１０９还是没上

怎么现在大家都跟我抢乡下？

回家了还是每天都在报名、考试、跟不认识的人哈拉，最要命的是求人

我害怕求人

不过没有办法

坚持住....

我想我的同学了

想着那些还没兑现的承诺

我对不起你们尤其是肠子和悦

希望你们不要生我的气

我讨厌自己这么没用我在压力下什么心情都没有了过年完无数个考试在等我

呼

今天把回忆都冲进下水道了，是真的下水道

花了我整整一上午把所有的纸泡软再冲进马桶里

太痛快了

以前的浪漫都变得让人作呕

所谓的纪念品都变成垃圾

奉劝各位以后无论是谈恋爱还是结婚都不要留什么纪念品

以为永远都会怀念的往往都是最值得忘记的

除了那些真的有价值的东西

货币价值

 

希望我能调整好自己的情绪

积极地面对这一切

 

 

 

再不来晃晃，博客又有可能要被迫关闭了．．．其实我特别应该经常来的，因为考公务员的时候，我发现自己的语言已经贫瘠到某种程度了，这很可怕，满脑子的大话空话论点论据，可是死活语言组织不起来，害得我在纸上一通乱写，最后看的时候＾＾无语，完全没有结构．．．．．．．．．．

其实我是心情越不好越会乱写的人，可是现在心情很不好，也没有时间来写．这就叫抑郁．每天晚上关上灯一片漆黑的时候，总是想好多事，我多想回到之前２０几年都没心没肺，脑袋空空的状态．唉．．．我终于知道我是个在压力下无所适从的人，什么都干的结果就是累死了也什么也没干好．

改天再来啰嗦了，从两点开始，７节课等着我呢，～～呼．．．．．

无论在哪写日志，都逃不过标题，唉．．．．既然是日记，怎么可能天天都有主题啊？

写博的热情果然是非常有限，现在已经有点觉得多余了，尤其是看到没有给我留言＾＾哼哼．

人真的是很矛盾的动物，如果别人对自己一无所知，自己的一切都是隐私，那就会滋生暴露狂的冲动

可是一旦秘密传播到某种程度，人就会慌不折路地逃跑．．．．．．

所以，现在这样，门可罗雀却也偶尔有人造访，很好．

最近心情还是不好

本来考公务员还蛮有信心的，现在被老师整得．．．．

没了

也怪我自己太不会安排时间了

范玮琪的歌

词特别有感觉

因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔
因为有一个梦而执着
因为等一个人而折磨
因为想一个人而解脱
因为爱一个人而宽容
因为有一个梦而放纵
因为等一个人而漂泊
因为想一个人而寂寞
因为爱一个人而温柔

真受不了自己总是这么矫情

千万不能再胡思乱想下去，振作！！～

 

 

　　

妈妈来看我哩～带了好多好吃的，几乎把整个家都搬来了，我可怜又朴素的小出租屋彻底饱和了．真满足～

老妈是这个世上最爱我的人．我知道我是她的全部．特别多人说我妈对我的爱是溺爱，是不好的．

其实我一点也不在乎别人怎么说，即使我真的可能被宠坏了，即使我真的因为这样深刻的爱失去了一些东西，我也一点也不难过．因为当妈妈的女儿我非常非常幸福，有妈妈保护我非常非常满足．我就高兴被宠坏类，我就还是很孝顺类，我越来越懂事了不是吗？只要妈妈看见我觉得高兴，我看见妈妈觉得开心，我们怎么相爱关别人什么事？？？

妈妈说我太瘦了真难看

嗯．．．这是个问题．最近肚子好像越来越迟钝了，吃得再多也没有什么饱的感觉了，而且也真的一点也不会胖了，反而越来越瘦，我也不知道该怎么办？到底为什么啊？谁来告诉我，怎么才能长肉？

我知道有人又要说我矫情，我可没有啊．胖子可以不开心，瘦子就不能烦恼吗？不要歧视瘦子，瘦到某种程度是件很可怕的事情．

也没啥好写的，就是太爱我妈了．

夜深了，姐姐我也很困了，大家晚安吧

妈妈晚安

 

 

　　　　

 

 

最近日子很难捱，我没有耐心面对一些事

你说时间过去那么久了为什么我还语带讽刺

你说我真的不了解你

你说我很固执总是在较劲

你说为什么做朋友都不可以

我说是我把自己精力耗尽了才离开你

我说我早就提醒过你我虽然爱得没有保留可是总量有限

 

不是所有人在经历过一些事情后都还能做朋友

有的人即使离开了还会让人心怀感恩，念他的好

而有的人离开了却只会让人觉得解脱，一了百了

你对于我来说就是后一种

我早就知道，在感情里没有亏欠的那方会是真正的赢家

所以我从不亏欠你

＂对不起，我很愧疚＂

不要再让我听这样的话

因为你已经是陌生人，陌生人怎么会愧疚呢

 

况且

你不是真的愧疚吧

只是一个自大狂在显示自己的优越而已

因为只有强者才能亏欠别人

不是吗？

 

 

 

 

 

刚才无意中发现了一个网站，异常简陋，可它有个温馨而幽默的名字

十亿人民之留言５０年

不知道为什么

我突然很想找你，突然想为你留言，让你５０年后看见

可是还是放弃了

我明明已经忘记你那么久，我甚至想不起你的脸

我知道现在那么锋利的回忆都是因为我最近的孤独和脆弱

两年前最后一次通话

你的嗓音还是很迷人

可是我知道你已经不是你

我更加不是我了

就是那次沉吟很久的通话，我们都知道我们之间的某种默契和联系已经完全中断

我没有再找你，你也没有再找我

 

没什么

只是此时此刻此分此秒

我非常想念你的温暖

顺便缅怀年少时我爱过的恨过的一切

　　五月天  -  笑忘歌

屋顶的天空是我们的
放学后夕阳也都会是我们的
不会再仰慕更多了

唱一首属于我们的歌
让我们的伤都慢慢慢的愈合
明天我又会是全新的

青春是手牵手坐上了
都不回头的火车
总有一天我们都老了
不会遗憾就OK了
伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

自己和自己打一架了
想都想不通反正就是这样了
不会再流泪更多了
有多少错误重蹈覆辙
有多少苦痛还不是都过来了
想起来甚至还会笑呢

青春是人生的实验课
错也错得很值得
就算某天唱起这首歌
眼眶会有一点湿了
伤心的都忘记了
只记得这首笑忘歌
那一年天空很高风很清澈
从头到脚趾都快乐
我和你都约好了
要再唱这首笑忘歌
这一生只愿只要平凡快乐
谁说这样不伟大呢

谁说这样不伟大呢

 

我很想念你们，姐妹们……１０年了，不是一段轻易会走过的日子，我们虽然天各一方，依然互相信赖互相支持，我真的很佩服你们，为梦想不懈地努力……我不是一个可以远离家去奋斗的人，我太恋家，因为娇气因为不舍因为担心……希望以后我能过安稳的日子，然后全国各地世界各地都有你们给我临时的家，能让我好好旅游，那多好……

五月天这首歌，每次我听，都想起你们。在我的人生里，目前最难忘的就是初中的日子，那时候我们是多么开心，多么傻……那时候我们还有勇气肆无忌惮地看喜欢的男生，甚至还有勇气写情书，哈哈～～即使那根本不是爱情……

现在我们还是很开心，可是烦恼也越来越多，我们好长时间才聊一次天，有时怕打扰对方都不敢说太久，但是我知道，我们还是一样相爱，我们永远都不会抛弃对方……

真的谢谢你们，陪任性又自私的我那么久。谢谢你们～我爱你们～

 

　　我很宅，非常宅

　　……

　　人家说真正的宅女是很愉快地自愿地宅

　　那么

　　我以前是宅女

　　现在不是

　　现在我宅得很痛苦　很郁闷　很无奈

　　什么时候才能解脱

　　让我回到从前的状态　

　　昨天是光棍节，我三年来第一次过这个节，开心啊～～～昨天无疑是很多人的D-DAY，我们学校每年都有无数的人选择在这个节日上演大戏，告别单身。

　　他们在宿舍楼区拿着扩音器大声告白，或者在公共休息区摆蜡烛，最有创意的也不过是男生叫整栋楼的哥们帮他，在午夜把灯亮成I LOVE U的字样……从大一我扒拉在阳台栏杆上，跟着上千个人看大戏，尖叫……到现在，我只想大声说半夜吵什么吵老娘累死了要睡觉……可见我的衰老速度是多么的快。

　　鉴于很多人对我的分手原因好奇，又鉴于很多人表达了不同程度的惋惜，我觉得应该告诉大家，我分手是分的非常正确的，我们如果还在一起，那才是世界上最可悲的事。原因很官方，可是是真的，我们性格非常非常非常不合，而且现在也没有再做朋友的打算，我希望能忘记这段往事，大家都当一切都没发生过吧～～

　　爱情就是这样的，没有试过的时候，觉得它很神圣，试过了以后，才知道那不过是用来消磨时间的工具。但我们最终还是需要爱情，因为我们很需要消磨时间。

　　

　　现在真的知道全球天气变暖的后果了，我们失去春天和秋天了，尤其是福州这鬼地方，前天我还热的穿短袖呢，今天就想穿棉袄了。

　　另外，这几天都超级想念某个人，但是这个人是真的已经失去联系好多年，当然要找也是可以轻易找到的，不过……人生就是这样，好多真正想念的人却没有理由再相见，也许50年后我们会看见老老的对方，都佝偻着或者都神采奕奕（千万别一个佝偻一个神采奕奕），头发都雪白，偶遇在街头。就像电影那样，心领神会地微笑。真棒。