Mia's^^

每次看how i met ur mother的时候我脑子里只有一个念头

give me a TED or MARSHALL

今年生日没有蛋糕

今年情人节没有礼物

今年过年没有聚会

本命年果然很不同寻常

暂时还没有倒霉只是有点无聊

人一无聊就难免有点胡思乱想

一胡思乱想就难免有点喜悲无常

一喜悲无常就难免被人看穿心思

一被人看穿就难免有点恼羞成怒

一恼羞成努就难免会得罪人

一得罪人就更加胡思乱想……

（变态＋愤世嫉俗）ing……

 

我一直以为总有一天我会原谅他

或者说，我一直在等待这样的日子

我在等待他的衰老与平和以及我的成熟与宽容

可是已经五年了，我还是在面对一样的他和一样的自己

 

谁能告诉我，他应该是怎么样的？

是否应该慈爱顾家以及温和

为什么每次当他为我付出了些什么，哪怕只是帮我复印了材料

就要求我接受他所有的粗暴和蛮横

一旦我反抗

整个空间就充斥着粗口和语言暴力

 

我是个怎样恶毒的人

会对他有这样经年的漫长的仇恨

甚至带着鄙视

我根本不知道是从什么时候开始这样的哀怨

是从他性情的改变还是从他风流的开始？

 

多希望继承他的虚伪

让我在外人面前能如他一般温和儒雅

也不会弄得世界都以为我不忠不孝

 

也许他是爱我的吧

可是这样的爱我真的承受不了

他最爱的可能只有他自己

就像爱情一样

每个人都在用自己的方式爱人

从来不理会对方希望怎么样的爱

可怕的人类

唯一不同的是

爱情是可以选择和改变的…………

 

原谅我吧

不能爱他

来世让我变成什么都不懂的畜生

 

 

 

 

国考考了１０９还是没上

怎么现在大家都跟我抢乡下？

回家了还是每天都在报名、考试、跟不认识的人哈拉，最要命的是求人

我害怕求人

不过没有办法

坚持住....

我想我的同学了

想着那些还没兑现的承诺

我对不起你们尤其是肠子和悦

希望你们不要生我的气

我讨厌自己这么没用我在压力下什么心情都没有了过年完无数个考试在等我

呼

今天把回忆都冲进下水道了，是真的下水道

花了我整整一上午把所有的纸泡软再冲进马桶里

太痛快了

以前的浪漫都变得让人作呕

所谓的纪念品都变成垃圾

奉劝各位以后无论是谈恋爱还是结婚都不要留什么纪念品

以为永远都会怀念的往往都是最值得忘记的

除了那些真的有价值的东西

货币价值

 

希望我能调整好自己的情绪

积极地面对这一切

 

 

 

再不来晃晃，博客又有可能要被迫关闭了．．．其实我特别应该经常来的，因为考公务员的时候，我发现自己的语言已经贫瘠到某种程度了，这很可怕，满脑子的大话空话论点论据，可是死活语言组织不起来，害得我在纸上一通乱写，最后看的时候＾＾无语，完全没有结构．．．．．．．．．．

其实我是心情越不好越会乱写的人，可是现在心情很不好，也没有时间来写．这就叫抑郁．每天晚上关上灯一片漆黑的时候，总是想好多事，我多想回到之前２０几年都没心没肺，脑袋空空的状态．唉．．．我终于知道我是个在压力下无所适从的人，什么都干的结果就是累死了也什么也没干好．

改天再来啰嗦了，从两点开始，７节课等着我呢，～～呼．．．．．